最近の私

写真はハワイで浮かれている私。退職して、3か月ほどが経ちました。

ブログは書きたいときに書く様にしてきました。

でも見てくれる人を増やしたいから、なるべく更新頻度をあげなくてはという思いもありました。

継続できる人って本当にすごいなぁって思います。

書きたい事が出てこなかったり、隙間時間にかけなかったり、とにかくやる気にならなかったり。

そういう日は自分を責めたり、責めるのを無理にやめたり・・・

自分の感情に寄り添ってあげたいけれど、毎日模索中。

以前は仕事があるから、忙しいからという風に言い訳していたからこそ、

今こうやってもうあなたは自由だよって言われているのに。何がしたいかわからない。

そんな自分に対しても、もう嫌になっちゃいそう。

気にしているのは人の目とお金と。こういう時は本当にぐるぐる。

6月に入ってから、落ち込みが激しくてしっかりしなきゃの毎日。

しっかりってなんだ？今日もできなかった。の毎日。

けいたくんはそれでも、できたことあるよ。と言ってくれる。

それでもだめなら、突然カウンセリングを始めてくる。

最近は、それすらも嫌がると、放置される。

自分と向き合うこと、それはとっても勇気にいることらしい。

確かに、けいたくんのカウンセリングの練習を受ける時は勇気がいる。

勇気というか、もう嫌だって思う。それを超えたら新しい自分がペロッと向けてでてくるかもしれないのに。

しっかりしなくちゃいけないって言う思い。

私は親にあまり認められた記憶がない。だからずっと承認欲求の塊だった。

今もまだ承認欲求により、けいたくんに対して不機嫌をぶつける時が多々あり。

私が私を大好きになれるような人生を送りたいと思っている。

まだまだ駆け出しなんだなと実感中。急に100％は無理だし、これが人間味のある私だし。

いろいろな自分を許せるようになりたいな。

できることから自分にやってあげる。

自分にしたことが外の世界で起こっている。

自分を大切にしないと、外の世界が私を大切にしてはくれない。

この言葉をいろんな本で見かけたり、聞いたりする。

けいたくんが神の様に優しい時、これって私が私に優しくできたから、きっと今、私の世界は優しいんだ。

優しい世界があるのに、つらいとか、いやだなって思っていたらもったいない。

まず、何を食べたい？小さな所から自分の欲求を満たしてあげていこうと思います。

読んでくれてありがとうございました。

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