久々に出てきた、昔の自分。それすらも受け入れてあげる私になりたい。

現実は投影だよーということで、投影しているこの写真を。

昨日、今日で私は何回か大泣きしました。もう子供の様に泣きました。

原因は「自分はできない」という事を証明するような現実が立て続けに起こったから。

13日の朝、このブログを目にします。

このブログの女性起業とスピリチュアルの関係について書いてある記事。

これを見て私は、これって私の事じゃないか。と自分を攻め始めました。

起業は計画的にしましょう。というブログがどんどん目に入ってきてしまったり・・・。

もちろん、その通りです。そしてワタナベさんが大好きです。

私なんかに人が来るわけないよな・・・。とどこかで思っていました。

そして、14日の読書会自体もキャンセルが相次ぎ、結局参加者がゼロという結果になりました。

人が来なかったら、やり方を変えればいいし、またやればいいんだよ。といただいたアドバイス

それすらも自分が全然切り替えられなくて、ただぐずぐずでした・・・。

決して誰も私の事は否定していない。

けいたくんに恐くて、不安で悪い事しか考えられない・・・。

何をやってもうまくいかない。どうしていいかわからないなど、たくさん泣きながらたくさん話をしました。

「信じてあげて、愛ちゃんはやってきている事だってたくさんあるし、

今回の出来事は愛ちゃんを誰も否定していない。否定しているのは自分だよ。」

言われてもわかっていても納得できなくて、本当以前の自分自身を否定していた頃の私が戻ってきた様でした。

全然、私自身が私の事大好きじゃない。セッションします！と言っている自分が恥ずかしくなってきました。

自分の感情に向き合う

けいたくんと話しながら、自分の感情に向き合う事にしました。

結局、人のブログを見て自分の事だと思って落ち込むのもビリーフ、ただの思い込み。

自分に人が集まるわけがないっていうのも思い込み。

以前より、親からは自立してきたかな。なんて思っていたけれど、まだまだ思い込みの塊でした。

私は親から「認めてもらっていない」と思い込みが強くありました。

でも向き合ってきてわかった事は、

「決して愛されていなかったわけではないし、（親が私を）認めているのはわかっている。」という事でした。

そして、両親達が認め方を知らないのかもしれない。

だから「私自身、私の認め方がわからないんだ！」という事に気が付きました。

この2日間、そしてけいたくんと話して出てきた私の気づきでした。

そしてこんな嫌な自分も受け入れてあげる事、それが私を好きになること。

こんな自分もまだまだいることに、本当に驚いたというか、凹みました。

でもこういう感情が出てきた時に、一緒にどーんと落ち込むだけではなくて、

客観視して、事実をちゃんと見極められるように。

だって人が来なくたって、私の価値は変わらない、それが今回の学び。

私も日々まだ修行です。

読んでくれてありがとうございました。